aptsvet

Тут вот некоторые жаловались, что не смешно. Но я ведь писал для тех, кому смешно, поэтому жаловаться тоже смешно: кто не любит мыла, пусть не ходит в баню. Знающие люди, которым я верю как себе, а себе я верю, говорят, что смешно. И если я не могу валять дурака в собственном блоге, то где его прикажете валять? То-то. Если все время сидеть с трагическим рылом, то и вправду загрустишь.
Предлагаю полный свод теперь уже окончательно завершенной серии. Из уважения к тем, кто не любит мыла, помещаю под кат. Копирайт мой, использование с упоминанием имени автора свободное.

( ППШ )

Однажды все вместе отправились в театр кошек Куклачева, Примакову прислали билеты бесплатно. Шредер веселился как дитя, а когда уходили, забыл там важные документы евросоюза. Да ты не убивайся, говорил ему Примаков, хочешь, домкрат дам на пару дней. А Путина там вообще не было.

У Примакова в ящике стола всегда лежала накладная борода. Он надевал ее перед выходом на особо важные задания. Однажды Путин встретил на улице человека в такой бороде и стал за нее дергать и смеяться. Но это оказался другой человек, Саддам Хусейн, вышло неловко.

У Путина был в каморке особый ящик, куда он складывал картинки с голыми женщинами. Не то чтобы он любил разглядывать голых женщин, а так, чтобы не валялись везде. И когда заходил Примаков, он сразу пристраивал его к этому ящику. По крайней мере портрет будет целее, рассуждал Путин.

Когда Путин наконец прошел собеседование, Примаков приехал его провожать. Путин стоял в кипе, подмышкой держал обернутый в газету портрет Явлинского, а на руках — собачку Звери, которая на самом деле была морская свинка по кличке Лулу. У Примакова против обыкновения не было с собой домкрата, он пришел со свертком. Ну ты там в общем это, сказал Примаков. Ты там в общем, если что, давай, сказал Примаков. А грушу я буду пока поливать, сказал Примаков. И отдал Путину свой тяжелый сверток.
А Шредер так и не появился. И Путин подумал, что он, может быть, не всегда хорошо разбирался в людях. И тогда, удержав собравшегося было уходить Примакова, он смущенно улыбнулся и протянул ему портрет.

Путин очень любил биточки, но жена не умела их готовить. Обычно ел, что принесут из кремлевской столовки. Устрицы там, трюфели, что в меню. Сидит, ковыряет вилкой, а все биточков хочется. Но потом утрется тряпицей и рукой махнет: ладно, мол, у других может и этого нет.

Однажды у Примакова был день рождения, а Путин со Шредером покупали подарок. Одно в руках повертят, другое посмотрят. Понравилась губная гармоника хроматическая, но он же играть не умеет. Ну и купили такой бинокль, чтобы ночью в него глядеть — а какая разница.

Однажды все трое опаздывали на электричку, и Путин предложил прибавить шагу. Пошли быстрее, но Примаков все отстает. Ты вот как хочешь, сказал Шредер, а я Женю обожду. Да ну его, сказал Путин. Неудобно, сказал Шредер, он все-таки с этим домкратом.

Сидели один раз на стадионе, «Спартак»-«Зенит». И вдруг голый человек, так и побежал через все поле. Примаков, что-ли, говорит Путин. Ну ты че прям, удивился Шредер. Я от него, Гера, если хочешь знать, сказал Путин, жду чего угодно.

Путин как-то переезжал, ему трехкомнатную дали в Бутово. Примаков со Шредером помогали с погрузкой. А когда уже прибыл и сам стал все разбирать, хватился портрета Явлинского — нету. Туда, сюда — нету. Подбежал к окну, погрозил кулаком в темноту: ну ты у меня допрыгаешься со своим домкратом.

Однажды Путин со Шредером варили рассольник, чтобы ребят на Триумфальной подкормить. Начадили в каморке страшно, подошли как были в фартуках к окошку отдышаться. Шредер говорит: а тебе не кажется, что у нас борщ вместо рассольника получился? Ну и что, мигом нашелся Путин, мы им не скажем.